是夫妻,也是最好的朋友


2013/04/30


(本文已刊登於馬來西亞《孩子》雜誌第115期)


有一種夫妻,很可能一輩子都不會來找我做「婚姻諮商」,因為,儘管婚姻生活不冷不熱、不苦也不甜,但好像也不到難以忍受的程度;可是,她(他)卻可能在跟姊妹淘喝下午茶或跟兄弟死黨幾杯酒下肚時幽幽地說:「我跟我的老公(老婆)越來越沒話說了。」然後,深深地歎一口氣。


「夫妻間無話可說」這問題重不重要呢?我的答案是:看個人的需要。有些人對精神層面的生活要求不高,只要物質生活能夠溫飽,就算婚姻像「君子之交」一樣「淡如水」,也能夠接受;有些人則在這種不滋潤的婚姻中心靈日漸枯萎,甚至因為內心不滿足而向外尋求安慰,極可能衍生其他的問題。因此,在我看來,這確實是個可大可小的問題。

無論是相親介紹、還是自己追求而進入婚姻的,兩人決定相伴一生時一定有最起碼的好感,也應該是能夠相處的,很少有人從一開始就無法交談;那麼,是什麼讓兩個人越來越沒辦法成為「談得來」的親密伴侶呢?我能想到的大概有以下這幾種可能:

1.認為這不重要。有些人認為「我把孩子照顧好,就盡到自己的責任了。」、「我賺的錢都交給了太太,這樣還不夠好嗎?」至於,如何製造共同的話題,如何維持親密的交談、良好的溝通,好像並不急迫,也不覺得重要。

2.生活的重心不同。例如:結婚之後先生繼續工作,太太卻辭職在家照顧家庭,生活中的重要元素自然大不相同。假如先生回家後只談工作,太太能談的也只有家庭瑣事和小孩,再加上彼此都沒興趣瞭解對方的生活點滴,談話自然越來越沒有交集。改善之道當然就是:除了談自己的生活重心,也要耐心傾聽對方所關切的話題。

3.刻意地冷落。這種情況在新婚階段比較少見,但婚姻若出現了其他問題(如:個性的極大差異、反覆出現的衝突、外遇的引誘等),就很容易出現這種刻意冷漠的對待方式。這樣的後果就是,原先就已經存在的問題會越來越嚴重,兩人之間最後會真正地「相對無言」了。
那麼,針對這個問題,要怎樣防範於未然呢?萬一已經有了這種跡象,該如何力挽狂瀾?我的建議是:
★ 擇偶時就找談得來的:能夠成為朋友的,未必能夠成為結婚的對象;但結婚的對象一定要成為彼此最要好的朋友。這是婚姻的基礎——少了這個部分,婚姻就少了重要的基石。
★ 維持每天交談的習慣:無論生活有多忙碌,兩人的作息一定要有重疊的部分,好能繼續交換訊息,彼此安慰或打氣。例如:先生回家時,太太已經睡著了;太太出門時,先生還沒起床……,偶爾一兩次還可以,若長期這樣,婚姻遲早會出問題。
★ 扮演稱職的聆聽者:夫妻交談時,最重要的其實不是「說」而是「聽」。倘若對方不管說什麼你都有所評論,甚至數落、責備她(他);那麼,可想而知,下一次她(他)想說的意願當然會越來越低。只有專注地聆聽而不評價才能讓人想要多說一些;倘若伴侶願意敞開心胸跟你交談,你當然不該扼殺伴侶談話的興致。
★ 製造利於交談的時空:生活總是忙碌的,但用心經營婚姻的人會利用一些幫助(例如:請父母幫忙照顧小孩一兩個小時、讓孩子參加夏令營等)來安排獨處的時間。再怎麼忙碌的人也能找出時間來跟親密愛人相處,端看你用不用心而已。

我有一個好友在這方面做得很好,我想舉她的例子供大家借鏡。她是個高中老師,先生經商,兩人的工作都忙碌疲憊,但他們每天一定會聊一聊,有時是利用一起去接送小孩的行程在車上聊,有時是一起散步去菜市場買東西時聊,更美妙的是,他們「規定」自己每個星期一定要到咖啡廳約會一次,就像婚前那樣。朋友們曾經取笑過他們:「買個咖啡機在家裡煮咖啡吧!便宜多了。」但他們很堅持,就是要這樣拋開工作、家務,兩人好好地說一會兒話,把注意力都放在對方身上,才叫做「約會」。我很相信,這是他們結褵三十年,至今還相當恩愛的原因之一。

所謂的「親密」關係不只是同床共枕而已;心靈的靠近、彼此的相知相惜,才是讓親密關係可長可久的重要元素。這些心靈層面的親密當然不是一蹴可及的,而要靠夫妻一點一滴地耕耘和經營。剛開始用心這樣做時或許你會覺得有點辛苦,但這些親密感會讓你覺得心裡很溫暖、生活夠滋潤、和伴侶也更有默契,說起來在婚姻中做這種「投資」實在是很划算的啊!