美好婚姻的最高境界


2013/01/22


2012年盛夏,我走訪馬來西亞,短短一週內做了四場專題演講,外加一場全天的工作坊(累斃了! ),其中一場講題為:「在關係中找回自己」,聽眾的迴響最為熱烈。後來我根據聽眾問得最多的問題,追加了這篇文章,做了補充;特別轉貼於此,跟格友分享。(本文已發表於馬來西亞的華文雜誌《孩子》第113期。)


美好婚姻的最高境界
理想的婚姻應該具有的是:
安定持久的平安、
所有努力有個明確方向的踏實感、
相處中磨出的智慧、
同甘共苦的深深感動、
知道彼此的軟弱仍願相伴一生的溫存。

首先要聲明:這段文字是輔仁大學的鄭玉英教授所寫的,不是我的作品,不敢掠美。多年前我邀請她為一本教科書《性教育》撰寫其中的一章〈婚姻調適〉,鄭教授一開始就點明了:婚姻的美和戀愛的美是不同的。我非常喜歡這些想法,在我的工作經驗堙A也一再地驗證了她所說的這些話。


安定持久的平安
若以大海來譬喻婚姻,我認為婚姻中不太容易(也不應該)繼續重演戀愛中的波濤洶湧,而是風平浪靜的安全感,少了驚濤駭浪的壯麗風景,帶來的是可長可久的安心感覺。很多人抱怨另一半不再像婚前那樣製造一些驚喜和浪漫;但我必須誠實地說,大多數的人從戀愛走入婚姻,一開始經營自己的家庭,養家活口的責任感很快就會取代了不食人間煙火的風花雪月,假如你的另一半已經在工作和家庭之間疲於奔命,你還期待他製造生活中的小小驚喜,恐怕就有點強人所難了!
婚姻中的浪漫也許不是一束鮮花和高檔燭光晚餐,而是備兩個小菜、深夜在自家餐桌小酌兩杯的談心。婚前的戀愛固然炫麗美好,婚後卻不易複製;務實的你還是放棄追求虛幻的愛情樣貌,而是把愛落實到生活中吧!


所有努力有個明確方向的踏實感
每個人大都有自己的努力方向,進入婚姻之後,你的目標和方向就不再是你一個人的,而與另一半息息相關。例如:你的夢想可能是開心工作之餘也開心地消費,盡情享受人生,把賺來的每一分錢都花得精光,有時或許還會向親友借貸;但有了丈夫或妻子,甚至有了孩子,你的生命中就多了一些你需要對他(她)負責任的人,你就不能這樣任性地過日子了。婚姻中的兩個人最好有共同的目標、共同的方向,不會互相牽制或彼此干擾,心裡才會踏實。有道是「夫妻同心,其力斷金」,就是這個道理啊!


相處中磨出的智慧
身為一個婚姻諮商師,我常被問到這樣的問題:「你有沒碰過不吵架的夫妻?」我總是會笑著回答:「我還沒見過呢,你見過嗎?」十有八九,我得到的答案都是:沒有。
問題是:夫妻吵架有什麼不好?假如經歷過一次吵架,就能幫助你多瞭解對方一些,不也是一種收穫嗎?每個人從不同的家庭環境成長,生活習慣和個性都會有很大的不同,進入婚姻肯定需要一些時間來磨合;只不過,有些人情緒管理比較好,有能力做「建設性的吵架」,有些人則會造成很大的傷害,甚至演變成各種形式的「家庭暴力」,對婚姻就會造成致命的損傷。
所謂「建設性的吵架」就是:儘量就事論事、陳述事實,不翻舊帳、不做人身攻擊,還有,絕對不能動粗。試試看,只要你心中保有彈性,不預設答案,每一次的「吵架」應該都會為你贏來許多「智慧」,而不是傷痕。


同甘共苦的深深感動
很多人告訴我,夫妻相處久了,雖然不再像戀愛時那般濃情密意,卻有著一種雋永的親情。
沒錯,夫妻倆經歷了磨合期的吵吵鬧鬧、養兒育女的辛勞、永無止境的經濟壓力……,這中間有多少艱苦,實在是不足為人道的。那是夫妻倆的共同記憶,也是最美的情操。不幸的是,有些人只能「同甘」而無法「共苦」,大難來時各自飛,那麼,這樣的感情是經不起考驗的;相反地,有些人攜手走過苦日子,等到經濟情況好轉時卻拋棄了原配,這也是令人惋惜的。能夠同甘,也能共苦,才是真正情深意重的患難夫妻。


知道彼此的軟弱仍願相伴一生的溫存
整段鄭教授的話裡,我自己最喜歡這一句。試想,有誰比你的枕邊人更清楚你的弱點和短處?你的另一半並沒有拿這些來攻擊你或傷害你,而是接納、包容,依然守著婚姻的誓約、相伴一生,這才是真正的愛與溫柔啊!我相信,這也是美好婚姻的最高境界。
在幸福的婚姻中,孩子才能快樂地成長。為了我們最鍾愛的孩子,讓我們參考以上這些觀念,更用心地經營美滿的婚姻吧!