愛得輕鬆,愛得自由


2009/11/17 17:21:15

一位單身許久的好友最近有這樣的煩惱:本來她打算不再尋覓「另一半」的,意外碰到了一位優質男士,接觸、瞭解、互相關懷之後,終於傾心相愛;本來「修成正果」應該充滿喜悅,但,我這朋友卻遲疑了,她說:「想到即將失去好不容易爭取來的寶貴自由,我就有點猶豫。再婚,真的好嗎?

好友的前一段婚姻我知之甚詳。她那痛苦而不滋潤的婚姻關係,徹底磨掉了她的自信,也磨掉了她對人生的樂觀態度。好不容易脫離了劣質的婚姻,過了幾年自在的日子,慢慢地,自信回來了,樂觀積極的人生觀也回來了,她正在快樂地做自己想做的事,此時此刻,要讓另一個人進入她的生命,這是何等重大的決定!也難怪她要遲疑了。

我曾聽過一段俏皮話:

結婚是錯誤,
生小孩是失誤,
離婚是領悟,
再婚是執迷不悟。

每次演講談到婚姻方面的議題,說起這段俏皮話,總是能博得會心一笑。然而,憑良心說,再婚真的是「執迷不悟」嗎?我有幾位好友都再婚了,到目前為止她們好像都過得不錯;至少,都比前一段婚姻幸福快樂。歷經前一段婚姻的教訓與學習,她們似乎在新的親密關係裡更能珍惜彼此,避開以前的錯誤。

兩個人互相照顧,真的很美;有機會遇到適合的人,為什麼不試一試呢?

不過,話說回來,成熟的人都知道,沒有一個人是完美的,也沒有一個人「完全」適合另一個人。我這好友苦惱地說:「萬一,我有些想法或做法他不能接受,我要不要改變自己去迎合他?婚姻是需要互相配合調適的,想起來就有點累!」

沒錯,單身的好處就是「老娘(老子)最大」,自己可以決定所有的事,無須和另一個人商量。一旦進入兩人世界,在親密關係裡,許多事情都需要調適、妥協,甚至讓步,的確不容易。然而,這種兩難真的沒有解決之道嗎?我跟她談了一個下午,終於找出了結論:

倘若兩人都夠成熟理性,願意互相尊重,那麼,就算近距離的相處會呈現更多的差異,也能在「尊重」中化解。最重要的是,兩人都應該承諾「不要試圖改變對方」——溝通只是為了表達意見、凝聚共識,最終還是由當事人自己來做決定。因為愛他(她),更該讓對方保有「做自己」的自由空間,如此一來,也許能夠將兩人世界的衝突減到最低。

有一個線索可以判斷這一段關係值不值得投資,那就是:在這段感情中,你是愛得輕鬆、愛得自由?還是愛得沈重、愛得受盡束縛?假如不需要改變自己、也不想改變對方,這份感情「水到渠成」的可能性就很高了;相反地,一心想用愛情或婚姻的力量讓對方有所改變,往往只會得到失望。

好的婚姻能帶給人幸福和滋潤的感覺,相反地,不好的婚姻只是困住兩個受苦的人。我告訴好友:「當幸福來了,應該把握。」她笑得害羞又靦腆,彷彿又回到了情竇初開的十七歲……。