為什麼爸爸不做家事?


2009/07/14 20:40:23


當你挖空心思要誘拐孩子做家事,孩子卻跟你說:「爸爸為什麼可以不做?」你該怎麼辦?會不會當場把你的教育果效抵銷一大半?

當然有可能。我聽過不少家中「老爺」不做家事,也不鼓勵子女做家事,因為他自己從小就沒做過,「還不是活到這麼大?」

說起來,這該怪「萬般皆下品,唯有讀書高」的士大夫觀念。很多父母親會告訴兒子:「你只要把書讀好,其他的都不用管!」於是,兒子們自然會覺得唸書最大,最了不起;只要書唸得好、錢賺得多,什麼家事都不做也無所謂。

當孩子還小的時候,也許做起事來不俐落,礙手礙腳的,讓父母覺得「還不如我自己做比較快」;等到孩子漸漸長大,原先不曾養成做家事習慣的孩子,很不容易產生對家事的興趣,繼續不做的可能性大增,父母「叫不動」孩子,只好自己做,如此這般惡性循環,不做家事的孩子很可能終生都不喜歡做家事,一輩子做「大老爺」。

前面提到只會讀書不做家事的多半是「兒子」,但受寵到「茶來伸手飯來張口」的女兒也所在多有,只是比例上少得多。這可能跟華人社會多半期待媽媽管理家務有關。我們不是常聽到爸爸媽媽憂心忡忡地說:「你什麼家事都不會做,將來怎麼嫁得出去?」嗎?奇怪的是,怎麼沒有人說:「你什麼家事都不會做,將來怎麼娶得到老婆?」咧?

在性別平等觀念逐漸普遍的今天,越來越多的人認知到:把家事都放在媽媽肩膀上是不合理的。不過,我也看過有些人樂於傳統的分工方式,甚至引以為傲,那就不是我們今天要討論的範圍了。

寫到這裡,岔題一下。有一次我在公車上聽到兩位中年婦女在聊天,其中一個說:「我根本不敢出差,只要我一出差呀,家裡馬上亂七八糟,我老公呢,連自己要換洗的內衣褲都找不到!」聲音和表情都帶著幾許得意,另一個則附和她:「喔,那你老公真好命!」真好命嗎?我覺得真悲哀呢!萬一有一天老婆先他一步「走」了,他的日子要怎麼過?

回到主題。假如你的公公婆婆是這樣寵兒子的,你不想接手繼續「寵」老公,可能嗎?當然有機會!能在婚前就先講好家務分工,是最好的;若來不及,也可以現在對「老爺」下功夫。

首先,當然是動之以情:「你說你有多愛我、多在乎我,那你怎麼忍心讓我這麼累呢?」不過,隨著兩人的「愛情」逐漸轉化為「親情」,這方法的效果可能會遞減。

其次,跟他講道理囉:「我也在上班,一樣是工作八小時,你也該分擔一半的家務事才公平吧?」或「我雖然沒出去上班,但帶孩子的工作量不亞於上班呢!你不能把家事都丟給我呀!」這方法有點傷感情,碰到講道理的另一半也許有效,但若先生還是不為所動,難免還要再傷心一次。

最後,或許可以用先生在乎的事「利誘」他。例如:「假如你幫忙多做些家事,我就有時間陪你去打球囉!」、「你希望養出允文允武的孩子,自己就要先做個榜樣給孩子看呀!」同樣地,想到先生重視「打球」或「孩子」甚於自己,也是有點傷感的啦!

假如你覺得上述的做法都太辛苦了,你想放棄老的、只教小的,那麼,請試試以下的說法:

「老爸年紀大了,不容易改變,我們……就算了吧,不要管他。」
「爸爸假日會開車帶我們出去玩/爸爸會維修壞的東西(找出少數他做了的事),那就是他做的家事啊!」或者,

當孩子們質疑爸爸為何不做家事時,問孩子:「你們覺得家裡有一個人完全不做家事,這樣好嗎?」(孩子多半會說:「不好!」)「那我們不要學習不好的事,我們要做『好』的事。」

換言之,對就是對,不對就是不對,不需要替一家之主掰些歪裡(如:「爸爸賺錢很辛苦,所以不用做家事。」),也不必管爸爸有沒有鼓勵孩子,你就做你覺得該做的就是了。

相信我,我也曾為這些事奮戰好久,最後,孩子都向著我,也「像」我。但我知道,在這種處境下的媽媽會很辛苦;

因為,我確實走過呀!